WIE MAN ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT

1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos und beobachte was sie machen.

3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5.Schreibe 'Für sexuelle Gefälligkeiten' in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7.Singe in der Oper mit.

8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um 'deren Leistung zu erhöhen'.

9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit 'Das ist das, was DU glaubst!

10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. markiere wichtige Teile von langweiligen Wissenschaftsberichten
und sende sie deinem Chef.

12.Beende alle deine Sätze mit 'in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!'.


13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
Hände über die Ohren legst.

14. Zerlege deinen Fueller und schnippse ganz zufaellig die Patrone
durch den ganzen Raum.

15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit 'Eingang'


17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre, dass du es so magst.

18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch nachmachen kannst.

20.Hupe und winke Fremden zu.

21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.

22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse

23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24.schreib nur in kleinen buchstaben

25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26.Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Hütchen für den Straßenbau
und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst
'Hörst du das?' - 'Was?' - 'Ach, vergiss es, schon vorbei!'

30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31.Hüpfe anstatt zu gehen.

32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com' oder
'Elvis_the_king@firmenname.com' bekommst.

33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette.'

34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme)
auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage 'Nein,
warte, ich hab es versaut' und wiederhole es.


35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den
Kopf wie ein Sittich.

37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund 'für sinnliche
Massagen'

38.Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

39.Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich
nicht reimen.

41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über 'psychologische
Profile'.

42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu
ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere
sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44.Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch,
sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich
gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.